Жили-были две золотые рыбки и вышли замуж за евреев. Одна с той поры стала называться Сайра, а другая - Мойва.
Муж говорит жене: - Вот, почитай статью о рыбах. Ты вполне могла бы поучится у них молчанию. - Сперва ты научись у них пить только воду!
Две подруги: - Что ты подарила мужу на Новый год? - Голубую норку. - А он тебе? - Рыболовные снасти.
В рыбном отделе покупатель продавцу: - Отрежьте мне, пожалуйста, голову.
- Гиви, ти что кушаешь? - Рыба. - А гдэ взял, да? - Сам припрыгал. - А пачэму зэленый? - Маладой эще...
Посетитель: - Официант, эта рыба у вас свежая? Официант: - Не знаю. Я здесь всего неделю работаю...
Двое в постели. Раздается телефонный звонок. Женщина берет трубку, слушает и бросает. - Звонил муж. Сказал, что с тобой на рыбалке.
Встречаются два рыбака, один при встрече разводит руками в разные стороны: - Я вчера во-о-о-о-о-т такого червя выкопал!!!
Украла как-то лиса у мужика целый воз рыбы. Сидит - объедается. А из лесу выходит голодный волк: - Лиса, дай рыбки! - Пойди да сам налови, - отвечает лиса. - А как? У меня и удочки-то нет, - говорит волк. - У меня тоже нет, - сказала лиса, - а я хвост в прорубь закинула, вот на него и наловила. - Вот спасибо за идею! - обрадовался волк, оторвал лисе хвост и пошел на рыбалку.
Рыбацкая примета: Если с вечера хорошо прикормить рыбу водкой, то на зорьке она хорошо клюнет на пиво!
Знакомство по объявлению Познакомлюсь с женщиной умеющей чистить рыбу,копать червей,владеющую моторной лодкой. Фото лодки обязательно!
После Ледового побоища Александр Невский решил отметить победу над шведами. Часть воинов послал на поиски спиртного, а другую часть обратно на Чудское оз. ловить рыбу для ухи. Они возвращаются: -Великий князь, помилуй, рыба совсем не клюет! Вчерась слишком сильно прикормили!
Чем отличается любитель зимней рыбалки от любителя летней? Та же пьянь, только в валенках.
У рыбака должны быть стальные нервы и чугунная задница.
Жена – мужу: - Не понимаю, как можно проводить все выходные на рыбалке? - “Не понимаю, не понимаю...” - передразнивает муж. – Зачем же говорить о вещах, которых совсем не понимаешь?
Рыба не клюет потому - что у нее нет клюва.
Еврей в кафе.
- Дайте мне, пожалуйста, вот эту рыбу.
- Извините, это ветчина
- Разве я спрашиваю, как эта рыба называется?
Решили любители pыбалки боpоться за то, чтобы pыбную ловлю пpизнали олимпийским видом споpта... Устpоили соpевнования, пpигласили экспеpтов из Междунаpодного олимпийского комитета. - Hу что, - спpашивают их, - убедили экспеpтов в том, что pыбалка может быть олимпийским видом споpта? - Почти, - говоpят pыболовы. - Осталось только доказать, что водка - не допинг...
Двое немых чукчей занимаются подледным ловом. Один из них показывает другому знаками: "У меня не клюет, однако". Другой отвечает тоже знаками: "Что ты раскричался на всю льдину, однако, всю рыбу распугаешь".
Первая брачная ночь. Молодой: " Ну что, давай?" Молодая: "Нет, ты -пьяный. Давай - завтра." Молодой: "Ну как знаешь - завтра я на рыбалку еду!"
Осень. Pаннее утpо. Беpег pеки. Закинув удочку и что-то нетоpопливо пеpежевывая, стоит pыбак. Случайный пpохожий: - Hу, давно стоим? - Угу, - мычит pыбак. - А что клюет что-нибудь, как улов? - M-м.... - Hе понял... Что, внятно сказать не можете? А-а! Закусываете после пеpвой? Сплюнув что-то в pуку, pыбак отмахивается: - Отвали! Hе видишь - чеpвей гpею!
Памятка рыбаку Если хочешь выпить на рыбалке бутылку, бери три, потому что пять все равно будет мало.
- Что-нибудь поймали? - интересуется прохожий. - Да, - мрачно отвечает рыбак. - Поймал одного и бросил в реку. - Наверное, маленький был? - Да, ростом примерно с вас и такой же назойливый.
Мужики, что главное в рыбалке? Не удочка, не наживка, не крючок, не подкормка. Всё это второстепенное. Главное, чтобы никто не стоял над душой. Выпьем за это!
Встречаются два друга. Один другому говорит: -Сегодня на рыбалку с женой еду. -Она у тебя что рыбачит??? -Поначалу рыбачила, а теперь ничего, втянулась.
Жена, ездившая на рыбалку с мужем, рассказывает подруге. - Понимаешь, все делала не так, как надо. Я говорила слишком громко, взяла не ту наживку, забрасывала не туда, клевало у меня неправильно, подсекала не так и вообще поймала больше рыбы, чем он.
Вернувшись с рыбалки, муж спрашивает: - Кот дома? - Заходи, не бойся, я ему в магазине кильки купила...
Сидит мужик в камышах, рыбу ловит. Предрассветный туман, над озером мгла. Вдруг где-то вдалеке истошный крик: - Аааааа... Насторожился, прислушался, ловит дальше. Через какое-то время уже ближе: - Аааааааа... Поежился, подтянул к себе весло, сидит, озирается, о крючке забыл. Еще через минуту, совсем рядом: - Аааааааааа... Вскочил, перекрестился, схватил весло, размахнулся. Камыши раздвигаются, оттуда вываливает кто-то страшный, морда распухшая, в крови. Мужик его ка-а-ак шандарахнет веслом по морде! Незнакомец (убегая в камы- ши): - Аааааааааа...
Сидит рыбак, рыбачит, вдруг слышит голос: - Да пошел ты! Он осматривается – никого нет. Через несколько минут опять: - Да пошел ты! – но слышно уже лучше. И так несколько раз, пока возглас «Да пошел ты!» не раздался прямо за кустами. Из-за этих кустов выплывает лодка, в которой сидит мужик и гребет двумя саперными лопатками. - Ты бы еще вилками греб! – иронически замечает рыбак. - Да пошел ты!
Рано утром на берегу речки мужик ловит рыбу. Тут подходит другой мужик - Как сегодня вода? - Изумительная, рыба вообще не хочет из нее вылезать.
Дай человеку рыбу - и он будет сыт один день. Научи человека ловить рыбу - и он весь день будет сидеть в лодке и пить пиво.
- Что ты делал в воскресенье? - Ездил ловить карасей. - И много поймал? - Ни одного. - Тогда откуда ты знаешь, что ловил карасей?
Подходит к озеру рыбак и спрашивает у другого рыбака: - Дружище, хорошо клюёт? - Не то слово. Я прячусь за дерево, чтобы рыбы меня не разорвали, когда насаживаю червяка на крючок.